コンバンワ。
管理人：雪守です。
つまらないお話を今回はさせて頂きますが、暫くの間、お付き合いください。





今回、雪守自身、ワークライフに於いて、かなり路頭に迷いました。周りに


「今まで突っ走りすぎてんだよ、この職業に！これじゃ

【ワーカーホリック】

だッ！」


とまで言われた位です。
ですが、そこまで突っ走ったのは事実です。転んでも、よろめいても、ぶつかっても―…
うつ病に罹患してからも、それは変わらずやってきて、結局は転び、退職に至っています。


『この職業から離れよっかな』


そう何度も思いましたが、結局は無理なことなのだと諦めました。
道は色々あります。
就職難であっても、やる意欲を示せば、必ず道は開け、チャンスはやってくると思っています。
ですが―…
残念なことに、なにをどう考えても、色々自己解釈しても、辿り着くのは今、資格を持っている職業なのです。目標が霞み、道を見失いかけているにも関わらず―…




雪守が就いている職業は、人の人生の一部に介入するお仕事です。だから


生半可な気持ちなんかでは勤まらないッ！


と指導してきた後輩にはキツく言ってきました。私自身も勿論、未だにそう思っていますし、そう思い続けます。
だが、今、道を見失いかけている自分にその道を歩む権利はあるのだろうか―…？
人を物のように扱うスタッフ・連携が全くないチーム・傷つく言葉を、タイミングを考えずに投げ掛けるスタッフ―…
自分もそうなってはいないだろうか？
どこの職場でもある、人間関係のトラブルの相談役―…
近い内に同じ思いをするんだろうと感じながらも勤務していました。



でも、ある日、やっぱり糸が切れてしまった。退職日に言われた、ある人の最後の言葉から物凄い重圧を感じた―…




糸が切れかかった時、雪守は、様々な本を買い漁ります。マンガから文庫本辺りまでですが。そして、様々な本から心に響く


《何か》


をもらっています。
そしてその後、ネット仲間がやっている小説に再度目を通したことにより、改めて


【夢小説】


に出会いました。
元々、書くことが好きな雪守は出だしは少なからず、困惑はしました。



『色々書きたいことはある。でも、それが構築されず、文章化に至らない。分かりやすい表現にならない。どこから手をつけていいのかも―…』



と。
でも、再度原作やファンブックを読みこみ、各キャラクターの性格・特徴を捉えることにより、書く支柱が見つかったように思います。
それと同時に、私が生きていくために大切にしたいことや、漠然とした


【目標】


も。
そのために趣味があったりするんですね。



私たちは生きるために仕事をしますが、仕事のために生きているわけではありません。だから、根詰めしすぎると疲れはててしまう。
その時に、好きなことや趣味に近い


【何か】


が私たちを助けてくれる。
辛く苦しいところから拾い上げてくれる―…





今までの私は無趣味に近かったけど


【夢小説＆写メ＆皆さんとのコミュニケーション】


のお陰で、忘れかけていたものを思い出すことが出来ました。


本当に有難うございますm(__)m
心からお礼を言わせて頂きます。



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今日は、久々に幼馴染みに会い、お買い物とかを付き合ってもらっちゃいました♪
リラクゼーションメインだった気もしなくはないけれど―…



で、しっかりスイーツを食べ、お茶もしてきましたよん。
チーズケーキ・バニラビーンズの入ったアイスに、ブルーベリーのソース、生クリームがかかったシフォンケーキに、ごまプリンのようなもの―…









めっちゃ美味しかったぁ















幸せのひとときを味わえましたよ♪



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今日、事務方と相談し、退職してきました。かなりわがままを言って。依願退職扱いになるそうですー…



今日、勤務先に行って


「元気ぃ？」


と声を掛けてきてくれた青年がいました。


「なんとかねぇ〜」


と苦笑しつつ、手をひらひらさせながら答えて。その後も処置で関わって。


「人間ってちっぽけだよな。心も身体も。頑丈そうで脆いもんだよ。自分を大切にしなきゃいけない意味が解るよ」


と言われて、私はつい、患者には言ってはいけないことを口走ってしまいました



「看護師辞めようかと思う」




とー…
その人は私の表情をジッと見てきたことで


『しまったッ！』


と考え


「嘘だよ〜ん♪」


と誤魔化したつもりが


「本音だろ」


と見透かされてしまいました。
私自身、嘘はあまりつけません。だから言葉を濁して表現をしたつもりです。で、色々あり、退職を決め、話し合いを付け、病棟に戻り、その人に会い、すれ違い様



「どこに行っても、看護師辞めんなよッ！合ってないなんて決めつけるなよ。前に進めるんだから、進むことが出来るのだから、とことんやれよッ！！」



と言われ、振り向いた時、まるでスローモーションのようにその人は倒れ、吐血し、意識を失いました。
その後



「急変ですッ！」



と叫び、HOT Callをし、処置を施しましたが、15分後、その人は帰らぬ人となってしまいましたー…。気管内挿管をしても、入り切らず、airを入れても胸腔すら動くことはなく。


肺胞の全てが潰されてしまっていたほどに病状が進行していたから…


と、その方の主治医は言っていました。
叫び、callし、処置をしたのは覚えていますが、何をどうやったのかは、あまりにも必死過ぎて覚えていません。
あまりにも若すぎる死で、あの言葉が最期だったのかと思うと、虚しく、空虚な気持ちに陥ります。





その後、私は忘れるようにして、わざと日常ケアや処置補助に付き、忙しさで今日という日から逃げようとしていました―…
否、完全に逃げました。



『今日さえ終われば、ここに来なくて済むのだから―…』



と。
全てが終わり、荷物の引き渡しもした時、どこを辞めた時よりも虚しさや悲しさが立ち込めてきます。
帰り道も振り返りたくなく、逃げ帰ってきたかのようです。





あの言葉は重いだろ
幾らなんでもさ。

いらっしゃるんすかねぇ？
こぉんなブログなんですが。



このブログは、完全にrealの雪守を晒し、正直に書いているブログっす。できれば、雪守とやりとりをしたことのある人に限らせて頂きます。



雪守は、趣味にてホムペで小説もどきも書いていたりします。
その際

【ホムペにリンクする】

のか

【ブログにリンクする】

のかを記載して頂ければと思います。





よろしゅうにm(__)m

今の私は、タイトル通り。
いわば

【腑抜けちゃん】

状態です。
それは何となく感じていました。
好きと思えていた


【看護】


それが萎びて見えてしまう。
そうなると、私は迷子なんて可愛いもので、立ち上がり、立ち向かう気力すら失い、どうでもよくなってしまう。
何がやりたくて、どうしたくて…




正直、今の私には解りません。




いつも何でも

《目標》

を掲げて、前を向いて歩んできた。そのために、私はどんな辛くても、逃げずに頑張ってこれた！それは誰にも負けないッ！！
私は、今まで生きて歩んできた日々をこう自負しています。
でも、今、その目標すら曖昧になり、私には霞み、解らなくなってきています。





私は、母子家庭で育ってきています。弟は中度知的障害者、母も循環器を患ってから、不定愁訴や過呼吸・免疫力低下からか風邪を罹患しやすく、橋本病も罹患しています。
そんな中でも、私は自由にさせてもらっています。大切な家族に守られながら。


本来なら、こんな状況下だと、夢なんて諦めなくてはいけない状態なのに、私の自由奔放で、勝手に決め、突き進んできた行動を口では責めながらも、支えてくれたのは家族です。
だから、私は看護師になれた。
父親が亡くなってからの確固たる決意によって、成り立っていた

【夢であった看護師】

という職業に。





皆さん、何らか目標を持ち、頑張って日々を生きているのだと思います。夢を諦め、他職種に就かざる得なかった人もいる。私はある意味


《贅沢な道を歩んできた人間》


ではあると思います。
確かに生活も大切。
でもー…
それよりも、贅沢だけれども、私は、目標を強く掲げて生きていきたいと強く思うのです。
それが不器用だけど


【私の生き方】


なのだと強く感じたから。



そんな矢先に出会ったマンガが


【ソムリエール】
集英社より
　　　原作：城 アラキ
　　　漫画：松井 勝法


でした。
何かに夢中になり、好きで、愛情を持って打ち込めることの素敵さが伝わってくる感じがするマンガ。私は主人公に共感出来て、羨ましくさえ思えたマンガです。
私は、ワインは好きではないのでよく解りませんが、ワインに興味を持てるマンガでもあると思います。




甘ちゃんな私。
でも、こういう生き方しかできないのかもしれない私が今、ここに存在するのは認めていきたいこと。







何かに本気に打ち込みたい







そう強く、心から思います。



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今夜放送する

【ＣＨＡＮＧＥ】

をガッツリ見ようッ！







そう考えて、この時間までに終わらせるものを全て片付け、ただ見るだけの状態になった５分前。



何故だか、妙に疲れが―…
なので、ちょっと横になったつもりが―…






































Σなんぢゃ、今の時間わっ！？


【ＣＨＡＮＧＥ】


どころぢゃねーよっ！

【スマスマ】

すら終わってんぢゃんッ！
今日は諸事情から休みになり、何にもしてないのに―…
こんなとこで爆睡なんて―…






雪守、一生の不覚です…orz




そして、今、下腹部＆腰が微妙に痛い―…近々いらっしゃるようです…


はああぁぁぁ―…



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これから、通勤やその他に活躍してもらうためにと、５年使用の愛用チャリを自転車屋さんに持っていって、点検してもらったら


「ギアを直して、ブレーキの線も入れ直さないと切れてしまいそうです。車輪(？)もキツく閉め直して、タイヤも交換して、ペダルの辺りも調整して、ライトは完全に入れ換えて―…」


と愛用チャリの治療話はまだまだ続き―…結局、大蔵省(お財布)と相談し



【新しい自転車を買い直したほうがいいだろう】



という結論に到達。


「長く使うから、奮発しようッ！」


と考え、結構高いヤツを買いました。それがコレ！






かっこいいでしょ？
スタイルは。
通勤用にはとても見えないけれど、私的には気に入っています



さぁ、しっかり働いていただきますよ私と共にッ！


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今日、クリニック受診後、主治医の後押しもあり、長期に渡り休みがちになっている病棟へ行ってきました



【啖呵切りに】



我ながら驚きです。
主任にはしてやられましたが、師長にはかなり助けられている私。一部を除き、周りのスタッフには手を差し伸べてもらったり、励ましてもらったり―…
なのに、このまま辞めるのは


【恩を仇で返すようなもの】


とやっぱり判断。
主治医には



「１人にしか言われていないのに、全員に拒否されると思って、萎縮してはいけない」



と喝を入れてもらい、急遽行ってきました。
行って、まさか色々なスタッフから声をかけられ、心配されるなんて思わなかった私―…


『忙しいだろうから、普通にスルーだろ』


と思っていた私には驚きのことでした。一応、今日、勉強会があると事前情報を得ていたので、飲み物と差し入れのお菓子を持ってきてはいたんですけどね。

「かなりの気の使いすぎ！」

扱いを受けました。
周りにも、包み隠さず、すべてを話してきて―…


『今月中は、やるだけのことはしますからッ！』


と啖呵を切った途端、見破られていたみたい(((・・;)そう言うだろうと思われていたようです。





まぁ、取り敢えず、今月中はやるだけやってみることにします



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診断書ももらって、風邪で欠勤をしていたのにも関わらず


『ストレスが―…』


なんて言われ、苦しくなって、居づらくなってきて早退し、結局は、そこから勤務に行けていない私。
早期対処と思い、クリニックに受診するために


「体調不良で欠勤します」


と濁して言った時の主任の返答が、私には一昨年の師長補佐が言ってきた言葉にダブって聞こえた―…


「あのさぁ、〇〇さん。私たちも辞めたくてもやってるわけだし。欠勤は師長に言ってくれる？それに辞めたいなら、早く辞めれば？」


































よく考えれば―…
ほぼ一緒だ(-_-;)
最後の一文がなかっただけ。


人のせいにはしてはいけない


でも、思い出させる発言としては十分過ぎる威力を持っているのは事実だ。それを私は軽く受け止めることは出来なかった。
引き戻された感覚が根強く残っている、正直。余計怖くなったんだろうな、私。超が付くほどの小心者じゃんかッ！



そんな訳で―…
診断書を出したのに、話の流れが看護部のお陰で変な方向に流れに流れ、結局、出づらくなって今がある。
こんな状況は馬鹿らしく、やってられないのが現状ッ！
病棟(特に師長)には、申し訳無い位に迷惑を掛けているため、今日、試用期間まで勤務して、退職する旨を伝えてこようと考えている。



かなり怖いですがね。
自業自得。しょうがないッスね


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オマケ
今日、電話したら、めちゃくちゃ心配されちゃったじゃんかよっ！
めっちゃ罪悪感ッス…orz

見事に―…


【無気力】


ですな、私。
なぁ〜んのケリも付けてないよ。
そろそろケリつけないとッ！
恩として返しておかないといけない場所がありますからね―…










心の傷って、やっぱ年単位かかるもんなんだぁね。

『よしっ！うつ完治ぢゃっ』

と思っても、そう言われても


『再発率は高いからね』


とは言われているし。
以前の自分を

【元の自分】

としちゃいがちだけど

【元の自分】

って存在しちゃいないんよね。
だって


《人間は多側面を持つ生き物》


なのだから―…
それに加えて、人よりも制限が加わるだけ。そして、コントロールをしていけばいい。
でも、それが難しいんじゃんっ！


【トラウマ】


も加わってることを常々実感する、今現在。












なんだかなぁ―…


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いつも遅うなってスンマセンι
これは昨日のお話になります―…



















昨日、従兄弟たちのいきなりの来襲を受けた我が家。そんな我が家に


【ダックス義兄弟】


を置き去りにし、奴らは出掛けていきました…。彼らが出掛けた後、暇と感じたのか、まとわりにまとわりつき、玄関先に何とか誘導をしようとするダックス義兄弟。
そんな彼らがを見て


『それなら、少し遠出のお散歩をしますか♪』


と考え、サイクリングがてら、散歩へＧＯ！






これが、自転車の籠に静かに収まる(！？)ダックス義兄弟の構図です。以前は大暴れで、収まることを知らなかった奴らも成長したものです



















…ってか、年取ったんだろうな。年寄りダックス義兄弟めっ！


そんなダックス義兄弟は、自転車走行中は本当に静かになり、風を浴び、陽射しを浴びて気持ち良さそうにしてました―…









そして目的地へ。
あじさい祭開催地♪




人・人・人の人だかりッ！
これのために、観光パックまで組まれていたようで―…予想以上の混雑でした。
テレビクルーもいたみたいで、ダックス義兄弟、紫陽花の根元に避難中の彼らを撮影していました。



「夕方のニュースに流れるかもしれませんよ」



とレポーター・カメラマンの方々に言われましたが…凄い震災のあと―…
流れるわけもないでしょうね。





まぁ、大勢の人に囲まれ、触られまくり、カメラに撮られ、暑さにやられ―…
ダックス義兄弟、家に着くなり、いびきをかいて爆睡してましたι









キミらのお陰で気分転換が出来たし、楽しめたよ8(*^^*)8
ありがと
お疲れさまでしたm(__)m


あとの紫陽花たちは、ホームページの

【ギャラリー】

にてアップしておきます★


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昨日の宮城の震災、凄かったですね。余波は未だにあるはず―…



道路は陥没
トンネルは崩れ、電車はストップ
土砂崩れのために、遮断されてしまった町村の住人





その他にも、もっとある被害―…


死者　三名
負傷者　三桁台
行方不明者






そうでなくても、被災者の方々は心身共に疲れているのに、インタビューしているレポーター。





あるお婆さんが震災により、タンスに腕を挟まれ、上腕が切開されたようになり、血液が滴っている状況下なのに、なんでテレビに流し、インタビューしてるのさ？
包帯巻くなり、止血するなりして、医療者がいるところに連れていけよっ！！






何だか、今の時代の狂いを感じてしまい、怖い思いに駆られた日でした。



近いうちに、家族で救援物資を送ろうと考えていたりしています

今日

『近々、ケリを付けなきゃ』

そう考えたため、以前からかかっているクリニックに受診しました
今日は主治医が担当ではない日。違う医師からも見解を聞いてみたかったため


丁度いいタイミング♪


なぁ〜んて思ったのも事実。
しかし―…
それが、こぉ〜んな鮮やかに裏切られるとは思いもせず―…





いつもの主治医なら、テンポ良く、ポンポンと事が運ぶのにも関わらず…
今回の医師に関しては―…


ﾓｺﾞﾓｺﾞﾓｺﾞﾓｺﾞ…























ハッキリ喋らんかいっ



と突っ込みを入れたくなる位でした(-_-;)まぁ、内服薬の調整を若干してもらい、帰ってきました。



二度と受診はしないだろうなぁ…、あの医師にはね。

久々に職場復帰してきました。
でも―…





こ〜んなに長く休んでは、居たたまれないわなぁそんな中、働こうとしたら、看護部からのお呼びだし。













やっぱりね。



診断書を渡しついでに、色々聞かれましたとも。何度も

「苦しい」

と言っても意味を成さず。
次長(看護副部長)だけは察しがついたらしく


『もう少し、様子を見てみよう。楽になればいいよね』


と言ってもらえ―…
次長の判断にて、看護師のカウンセラーでもある



【リエゾンＮｓ(ナース)】



にも話をする羽目に。
話をしたところで解決はしない。スッキリもしない。


だって本音を話せる相手でないと判断したから。全て筒抜けだと思ったから。


だから、本音は一切話さなかった。話せる相手もいないような気がした。
























誰が解るの？この気持ち。
















最近、自分の存在意義すら曖昧になってきていることを感じる。生きることは、想像以上に重い。
今の自分は


【社会には戻れない烙印】


を押された気持ちだ。
苦しいから、少しでも楽を求めて逃げてしまう。でも、それは一時的な楽であって、また苦しみは訪れる。
逃げてばかりはいられない。
立ち向かわなければいけない。
弱い自分に。





















なのに、息切れし、胸が圧迫されたように苦しくなり、重圧に押し潰されそうに感じている自分が居る。


いつまでも
こんなことは続けてはいられないのに―…



















因みに、病院サイドは辞めてほしくはないようです。

今日、日中にお買い物に行った時のお話。


お仕事や趣味に必要なものを買うべく、自宅近くのお店にお買い物♪


平日の午後なのに、意外に混んでいたレジ。店員さんの空気がなんかピリピリしていて…嫌ぁな雰囲気。

で、自分の番になり、小銭が結構な入り用になり、お財布から小銭を漁って(！？)いたら―…






























店員さんがレジ袋に荷物を詰めていてくれてたんです。思わず



「有難うございます。大変なのに…」
























そんな一言
他愛ない、些細な一言かもしれない。でも、その場の雰囲気を一瞬で変えた



【魔法の一言】



やっぱり

「有難う」

と言われたら、誰だって気分がいい。「すみません」よりも―…



















言葉の持つ力、その大切さを感じられた一時でした

診断書をよぉ〜〜〜〜く見たら


【6/9まで休みとする】


と書いてあった
もんの凄い憂鬱＆恐怖に襲われていた私。めっちゃ脱力しましたよ―…orz
お陰で体勢建て直しはできる……かな♪多分。





お弁当はお家で食べることにしますわ(T-T)
























でも、まぁ、憂鬱が1日延びただけなんだよね、結局はさぁ(T-T)

先ほど


「明日から復職するから。6:40には家出るね」


と母に伝えると


「ふ〜ん」


と言った答えに苦笑してしまう。
本来ならば、ここは怒る場面なのだろう。でも、私自身もその返答を聞き、苦笑してしまった―…























いつも行く気でお弁当を作っても、出勤できず、ダメにしてしまう―…
この間までは本格的な風邪があり、それもやむを得なかった。




でも、明日からはそうではない―…





私に行けるの？
仕事、出来るわけ？？
人間関係、築けるわけ？？？


















本当は、そんなことは心配していない。漠然とした


【恐怖】


が私の心に染み付き、広がりを見せているのだ―…













誰よりも自分を信じられていないのは私なんだ














そう思うと、また苦笑してしまう

拍手に励まされ


【ショート・ショート♪ノア編】


書き上げてみましたよぉ(T-T)
まだまだだぁねorz
構想をしっかり練って、構図を作ってから発進するかねぇー…


















ロング書き上げてみたいなんて、無謀な考えもあるしね(￣▽￣;)



がんばりまっす♪

ホムペでの


【拍手】


本当にThank youです(T-T)
外観だけがいっちょ前で、中味がまだまだ伴っていないので


『どうしたものか―…』


等と思っていたりします



そんな中の拍手



めためた嬉しかったっす！
さぁ、色々と自分なりに頑張っていけるようにならないとっ♪

風邪っぴき全開の時は、嫌ぁなくらいに眠り、うなされて起きていたのに―…



















眠いのに、入眠しきれないι



なぜ！？



眠いから目を瞑ると…


『明日はアレやらなきゃ』

『まだ全快じゃないけど、役所に手続きに…』

『何時に家を出よう？』

『お部屋のお花、そろそろ入れ替えなきゃ』


と余計なことを考え始め…




気がつくと、3時を過ぎているという始末(T-T)あした(今日)はシフト上お休みのため、やれることは今のうちに終わらせ、暫くは、お仕事に集中したいっ！体調を崩さないように―…


















でも、その前に―…



















眠りたいよぉ(T-T)

私め、本日まで発熱＆下痢のダブルパ〜ンチにて欠勤しております(;´д｀)もう身体全体がダルすぎっトイレとは親友、布団とも親友かいっ！
で、クリニックに

「どーにかしてくれぇッ！」

と無理難題を吹っ掛けてきたんです、昨日。そうしたら、凄いことに―…


「解りました。やるだけはやりましょ。先ず、点滴をします。メインには補液＋ビタメジン(ビタミン剤)＋ブドウ糖を、側管からは生食(生理食塩水)と抗生物質を滴下します。それと、その間に簡易的に出来る採血を実施し、もう一通、診断書を書き、お渡しします。これで、勤務先の病院は無下には出来ないはずです。」














すげぇー…


このパターンは二回目なんだけど、一回目の時の医師よりも早いっ！そう思っている間にも、テキパキと看護師への指示やらオーダーやら書面やら全てをこなしていく医師―…。待ち時間は殆どなく…
おそるべし〔中堅医師〕だなぁ。ベテランには見えないし。診断書内容も、文句なしっ！こんな内容だと、文句つけたくてもつけられないと思う―…





それが全て終わったのが夕方。終わったと同時に、ケータイに師長からcall。今までの経過と診断書を書いてもらった旨を話したら


「診断書があったら、文句付けようがないわぁ。【鬼に金棒】ってとこね。別にあせる必要もないし、完全に完治した時点で勤務すればいいだけの話だから、今のうちによぉく休んでおいて。心配だったから、声が聞けて良かったよ」


と言われました。
ここの病棟師長は私的には好きだったりするんだな。ちゃんと気持ちを汲んでくれるし。一見、冷たそうに見えるけど、話してみると違うから。そういう意味では

損をしているタイプ

だとは思うかなぁ―…



それは置いておくとして…
ポロッと


「診断書があるなら、看護部には何にも言わせないわ」


と意気込んでいた師長…
やっぱり診断書の威力は強いんだなぁ―…

改めて感じたことでした

下痢も止まらず、発熱も37℃すら切らない状態にいます(T-T)


なんすか？これわ？？


治らないって、どーゆー事？
ケモ(化学療法)やRI(放射線療法)をやっている患者さんがいるので、こんなんではとてもじゃないけれど通勤出来ない―…



ヤバいなぁ―…



色んな意味で苦しい状態(-_-;)
身体は苦しいわ、心苦しいわ…
もうやだわぁ―…

私は何かを諦めかけてる―…


自分のことなのにも関わらず
自分のことでないようにも感じる


『別にどうなってもかまやしない』


それが私の本音だ。
投げ出しているに等しい。


何を？
仕事に行くこと？
時間の流れに身を置くこと？
それとも―…
生きること？





なんか全てのような気がする。
全てでないようにも思う。


私がいようがいまいが、きっと何も変わりはしない。生きている人たちには、平等に時間が流れているのだから―…